Pardon

Même mes mots se sentent seuls, l'inspiration me manque, les liaisons sont sourdes, l'élan n'est plus et la rivière ne coule plus. Suis-je devenu aveugle car ma plume dessine des lettres mais le sens de mes phrases m'est inconnu. J'aimerais combler cette solitude, trouver un cœur en résonance avec le mien mais cela fait beaucoup trop d'années que je suis seul, je commence à me demander si j'ai fait quelque chose de faux, aurais-je loupé un virage je n'ai peut-être tout simplement pas eu de chance je ne sais plus trop. Je n'ose même plus parler de moi et de mes sentiments tellement je me sens étranger sur terre, j'aurais voulu, je veux rendre une femme heureuse mais je ne sais plus les approcher. Elles sont toutes si belles et elles sentent si bon, elles me manquent terriblement… Elle serait mon inspiration mon envie de surmonter les obstacles et de me battre pour un avenir meilleur, elle participerait grandement à ma joie. Quand j'écris je me sens un peu avec elle mon ancre se nourrit de mes espérances, je me sens bien un peu moins seul déjà, mon cœur se desserre, je respire mieux. Je nous imagine habitant un phare en bord de mer ou une ferme en pleine campagne à nous occuper des plantes et des animaux. Quand je m'imagine avec toi je retrouve ma force, ma faculté à m'adapter à toutes les situations, la raison de tout donner à mes passions. Lorsque j'écris j'ai l'impression de te tenir la main, mon bras reprend vie et toutes mes blessures d'amour semblent lavées comme par l'eau salée. J'arrive enfin à me pardonner de t'avoir laissée seule pendant toutes ces années. A me pardonner ces errances lorsque la substance prenait bien trop d'importance face à la vie qu'elle porte. Son potentiel de renouveau vide de tout partage prenant le dessus chaque jour une évasion. Pardonner à la vie d'être parfois cruelle, pardonner au monde d'être indifférent. Pardonner à moi-même de fouler mes joies et cultiver mes peines.